MR - Bardo Romano de Gelo SemMake

Hail Seus Bastardooos !!! Ainda estamos vivoooss porraa44rrr !!! Quem disse que eu morri? Eu só estava lavando o cabelo...

Super Gêmeos Criando a Zuera do Bardo de Gelo

#AVISO - Esta Runa não é recomendada para pessoas Epiléticas, Diabéticas, Sabonéticas, Esqueléticas nem pessoas que sofram de Labirintite ou usuários de dorgas pesadas com o Crack ou a Rede Globo. 

(O nível de loucura dessa runa ultrapassou os limits da zuera, msm a zuera não tendo limits, não vai ter nada de interessante, a não ser uma viagem por essa calda de cometa pela via lactea estava tão bonita)

Durante este tempo de #GuardioesOut, na verdade estávamos reunidos dentro de uma sauna gay bêbados porém tristes, devido a morte precoce do nosso querido Oscar Niemeyer, estávamos isolados desse Brasil por 29 meses Asgardiano conversando sobre os problemas da vida para um elefante voador que para esse texto, vamos chamar ele de Dumbo, até que chegou uma horda de deuses nórdicos na Sauna gay e teletransportou a gente de volta pra a nona dimensão proibida da internet também conhecida como aqui, ou seria o contrário? não sei, mas foi tipo isso, com alguns unicórnios, ornitorrincos e búfalos do Himalaia no meio da história. Tudo isso para levar las palabras de los dioses nórdicos la todos os jovens perdidos deste mundo.

Eu Macro Rocha voltei aqui apenas para ressaltar a minha opinião bostérica e preconceituosa sobre o que esta acontecendo com este Brasilzão da minha unha encravada, vamos começar lembrando que hoje dia 7 de setembro foi declarada a Independencia do Brasil que foi quando o Pedrim I cansou de ser o príncipe regente desse país e decidiu fazer a independência para assim ele virar o Imperador (que é um titulo muito mais bonito). Mas enfim folkes, vamos falar de coisas boas como as novas correntes da internet, passinho do romano e do que é constituído um bom viking metal.

BK - Aproveite the Copa, Dia dos Namorados, e Cosplay de Cernunnos tempo integral

Fazendo minha runa com meu chapéu xavoso másculo!

Aehoooooo! Hoje, minha galera de Midgard, é um dia duplamente comemorativo para nós, brasileiros, vikes tupiniquins, sul americanos, jotuns, muspels e midgardianos. Dia dos Namorados, Peguets, Enrolados, Ficantes, Enrolados e sascoisas todas,  e a bendita Copa dos Trouxas Mundo, onde eu, você, o seu vizinho, o totó, o puliça, o tiozim da padaria, os detentos da CPP, os traficantes, a "Dama de Vermelho" e o resto de seres humanos e mágicos, tipo Junyper Lee tão acompanhando, isso fora os gringos.

Enfim, o jogo está ocorrendo agora... e por quê fazer uma runa logo agora? Bj pras valks do blog. Porque meu instinto de Heimdall me diz pra ficar aqui, de mutuca, pra ver... mentira... né pra isso não. Meus caros folkes... é para lhes lembrar que dia é hoje. Dia que muitos estão esquecendo, ou dando o mínimo valor. Hoje, dia 12 de junho, também é dia dos Namorados. Nos dias de hoje, as relações profundas tornaram-se dispensáveis, superficiais, fúteis, por vezes, construídas em pilares de areia.

O que eu estou tentando dizer. 

"Tio Berserker, o que você quer dizer com isso?" Calma, crianças, eu já explico. Vejamos apenas alguns detalhes, que eu acho que vocês já acompanham minha linha de pensamento. Quantas pessoas vocês conhecem, que já fizeram juras de amor eterno, mas por circunstâncias da vida, ou de si, ou de outrem, não foram eternas de verdade? Quantos vocês conhecem, que foram fiéis realmente? Poucos, ou nenhum... isso é consenso geral. A galera não tá fazendo questão de relacionamentos sérios, duradouros, estáveis e construídos em cima dos bons princípios.

MD - Ragnarok

Hail !!!!! Andou circulando pela winter-webs que os vikings acreditavam que o fim do mundo seria ontem,  percebi que nunca escrevi sobre o Ragnarok aqui nesta budega, então hoje é dia de runa nova.

"Mas Guardião, o fim do mundo foi ontem, porque vocês esta escrevendo isto hoje?", jovem, eu fiz isso porque o mundo era pra acabar ontem, e não faria sentido eu escrever umas runa mítica sendo que depois de algumas horas ele ia ser destruído pelo fogo de Surtur, e já que Midgard ainda não foi destruída, voltei aqui para trabalhar.

Mas enfim, como toda e boa história nordega, essa também começa com Loki aprontando uma daquelas, Loki este garoto insaciável do nada decide matar Balder nosso querido deus que sofre bullying desde 9999 A.C um dia escrevo sobre ele.

Depois que Loki fez Balder ir dormir no IML, Odin boladão prende Loki em uma caverna obscura, e ele ficaria preso lá até o Ragnarok, porque quando chegasse o Ragnarok ele se libertaria e comandaria o exercito contra Odin.

Is this the end of the beginning?
or the beginning of the end?

BK - rOLESERAS, Chico Buarque is dead e os 10 mandamentos das rOLESERAS

Hail galera de Midgard! Voltando pra escrever mais uma runa pra vocês, dessa vez, vou jogar um pouco de chama de Muspelhein nessa porra budega! Muitoo simple. Alguém, muito sensato por sinal, resolveu fazer uma "entrevista" com um monte de gurias putas do mundo O$T3NT4$$4UM. Tudo começou por causa daquele mimimi do rolezinho... enfim, deixando o rumo da runa um pouco de lado, o rolezinho não é uma coisa errada... o erro reside em quem o compõe, na minha humilde opinião, e baseada no fato que já participei de rolês organizados pelos meus amigos, e a coisa mais errada que fizemos foi gritar aonde não devíamos.

As mina pira...
as vikas não.

Voltando ao foco da runa. O vídeo das rOLESERAS, é esse. E sim, dei esse nome que pra esse monte de gurias no cio. Em vez de lavar as vasilha de casa ir pra Universáu do Reino De Chessus, ficam aí se rebaixando, assassinando o português, espalhando germes, causando desgosto à nação. Putz, é tão difícil acertar o plural? Acho que ainda aceitam funkeiros nas escolas por enquanto. 

Sábado de rolê... não, pera.

Resumindo. Chico Buarque is dead, gramática is dead. Plural is dead. Português is dead também. A porra toda tá dead, galera.

Deixando um pouquinho só essa zuera de Loki de lado, esse vídeo, essas atitudes, não que sejam erradas... afinal, o conceito de certo e errado é muito, mas muito relativo. Enfim, o foco disso, a lição, a mensagem que quero passar aqui, nessa runa, é que esse vídeo apenas representa aquilo que toda civilização tem, e repassa pras gerações futuras: a cultura. Convenhamos... você, leitor desse blog budega, realmente quer que um filho, neto, descendente seu aja assim? Saindo e pegando qualquer uma, agindo como um idiota? Bem... se quer, me desculpe. Não estou dizendo pra não se divertir, mas sim fazer isso do jeito certo... cineminha com os amigos... churrasco regado à hidromel... você, pai de família, não quer que seu filho seja um analfabeto funcional sem perspectiva de futuro, quer?

Ok... back to the zuera de Loki... esses fí di mãe, popularmente conhecidos como funkeiros pombos, estão invadindo (floodando) todos os locais que conhecemos, com suas "coreografias", "peguets", gonorrets, Nikets, Juliets, e mais uns "ets" aew. De alguma forma, esses aspirantes a trolls, tem uma mente "sifilizada", e seguem um padrão à la Rei Do Camarote.

Saca só, galera de Midgard... 

os 10 Mandamentos das rOLESERAS:

1)Uázapi (não me pergunte o que é sáporra, que eu não tenho)

2)Chamar o feice todo

3)Pega primeiro e pergunta depois

4)Tem que ir de Tomara que vejam meus mamilos, sandália Faveleixon, e as "roupas" que atraiam os Cachorrões, Ricardões, Mr. Pensão Atrasada, sas parada aew

5)O cara tem que ter o pior vocabulário possível. Por isso que Chico Buarque is dead.

Quantos likes essa princesa merece?

6)Elas tem um rigorosíssimo critério de seleção: o cara mais "gato" é o que tá fazendo umas danças de acasalamento, tem que usar uns "tênis da moda", camisa da Róliste, umas coisas que nunca vi igual. Se nóis chegar de coturno, tacando fogo, eles acham ruim

7)Tem que curtir funk. Se nóis chegar lá de black metal, rolê mela pra gente.

8)Tem que invadir o chópis centis igual aquela fila de vacinação pra gado

9)Tem que ter pirçi no umbigo.

10)Pegar um só não é o suficiente. Tem que espalhar geral a herpes.

Não, galera... não aprendi isso em rolês com a minha galera... a gente se diverte mais vendo eles pegar geral agora, e fracassando depois... enquanto a gente enfrenta os vertibulares de Midgard, e dá a volta por cima. Poisé, meu povo... a zuera de Loki foi boa enquanto durou. Espero que vocês tenham gostado dessa runa, e até a próxima runa. Beijo na bunda, do tio BK e falows. Hail Nords!

MD - Guerra dos deuses

Loki já sabia da guerra
desde o principio

Hail Folk's depois de 5 anos de hiato eu volto aqui com mais uma insana runa sobre a minha, a sua a nossa prassa Mitologia Nórdicaaaa. Para quem não sabe, no inicio dos tempos ouve uma grande guerra conhecida como Guerra dos Titans deuses que foi a guerra entre os fodões Aesir, contra os jovens Vanir.

Os deuses Vanir (deuses da fertilidade) já estavam cansado de sofrer bulem de Wotan e sua turminha, até que no dia da festa de São Cosme e São Damião chego uma mina chamada Nana Gouvea Gullveig e ela assim como as panicats tinha um desejo enorme por dinheiro, ouro, Ferrari, Dodge Ram, Camaro amarelo...

De tanto ela falar de dinheiro e que curtia jogador de futebol, os deuses Aesir se cansou dela e fez o que qualquer pessoa faria com uma pessoa que você não gosta, eles pegaram a mina Gullveig e botou ela pra assar 3 vezes, e nas 3 vezes ela renasceu das cinzas. Foi neste momento que perceberam que ela não era uma panicat comum, ela era uma bruxa cabulosa. Então chamou ela pra morar em Asgard e começaram a chamar a molier de Heid, a Cintilante.

BK - Teoria do Siriri 2.0, Rei do Camarote e Lulu

Hail povo! Bem, se algum fí de mãe mortal esqueceu quem sou eu, sou o Berserker. Novo Guardião, publiquei apenas uma runa até agora. Diferente daquela zuera de Loki runa, falarei sobre algo bastante sério e importante, e que é simplesmente a alma do blog: A Teoria do Siriri. Como vimos presenciando nos últimos dias, vimos a ascensão de duas icônicas tragédias: Rei do Camarote (Deus Siriri) e o aplicativo Lulu destruindo a autoestima masculina.

Deus Siriri fazendo uma ligação, dos tuts tuts

Vamos por partes, meus caros amigos nórdicos. Relembrando o que é a Teoria do Siriri, de forma bem rápida e simples: os siriris são atraídos pela luz da lua. Lâmpadas emitem uma luz parecida, por isso que os siriris voam ao redor de lâmpadas. Os humanos são os siriris, a lua e sua luz são a felicidade verdadeira, e a lâmpada e sua luz são coisas pequenas e idiotas que fazemos pra nos enganar, achando que é a felicidade verdadeira, como ir pra balada, encher a cara, fingir que a máquina da Cielo é um telefone, e voltar pra casa gorfando que nem a menina do Exorcista.

Comecemos pelo nosso querido Rei Do Camarote. Empresário almofadinha, que racha de ganhar dinheiro, e como qualquer mortal que cai na zona de conforto financeiro, começa a esbanjar, ser fútil, e tenta compensar as frustrações da vida, saindo de casa, indo pra farra, pegando geral, fazendo tudo que "o dinheiro pode comprar" e ligando pra galera, do supermoderno telefone da Cielo. Mas, meus caros amigos... lhes- pergunto: ele realmente é feliz, ou faz jus ao título de Deus Siriri? Ele está feliz por beber e pagar bebidas para estranhos, ter roupas de grife, pegar mulheres e blá blá blá... ou será que ele poderia ser realmente feliz, ou pelo menos mais feliz sendo um homem como um Ásatru? Verdadeiro, honrado, fiel a família, corajoso... enfim... à ele falta as qualidades necessárias para ser um homem de verdade, mesmo sendo um empreendedor de sucesso.

App Lulu em execução.
Não, pera

Complementando o fato do Deus Siriri, o seus fiéis discípulos conseguiram a proeza de criar um aplicativo que cumpre um papel que não fomos projetados a cumprir: julgar as pessoas por características básicas e primais. Nessas horas, dá vontade de mandar todos esses siriris pra Nilfheim, porque é triste ver aonde nós midgardianos estamos rumando, com esses comportamentos que indicam uma ausência cada vez maior de profundidade. Eu, não falando mais como Guardião, e sim como mero mortal e membro da raça humana, declaro oficialmente decepção completa com a raça humana, sua futilidade sem tamanho, e essas coisas que só representam o retrocesso do ser humano, em pleno séc. XXI. 

Quero deixar claro também à vocês, meus caros amigos nórdico-tupiniquins, que, apesar de ser contra tudo o que foi mencionado nessa runa, nada faço além de pensar e refletir sobre essas ações. E peço desculpas a qualquer leitor, se ele seguir esse estilo de vida. Apenas manifestei minha desaprovação, já que é contra esse tipo de retrocesso que nós, Guardiões, lutamos.

Bem, até a próxima runa, e que a zuera de Loki continue! Hail povo!

RT - Facebook de um Rei Tardado 3

Hail Folks!!11!!! Eu Rei Tardado, pela terceira vez estou escrevendo sobre o nosso querido Facebook, esta linda rede social onde cada ser humano esta em uma grande disputa para ver quem é o mais retardado. 

Não parece mas já faz mais de um ano que escrevi o primeiro Facebook de um Rei Tardado [1], e esse mês faz 1 ano do segundo Facebook de um Rei Tardado [2], serio não leia eles, já se passou um ano, agora temos um outro Facebook, com outra geração de pessoas e com outros problemas. Eu me segurei muito para não ter que voltar a falar sobre brasileiros no Facebook, mas esses dias as pessoas estão se superando na lokiagem.

Eu estava vivendo a minha vida normal em Lofoten, até que decidi abrir meu Facebook. No feice tinha uma molier querendo ser minha amiga no Facebook, então observei as fotos dela que alias eram muitas, e tinhas muita gente comentando, mas até ai beleza.

Eu aceitei o convite de amizade até porque ela tinha um belo par de tetas, depois de umas 3 horas depois que eu adicionei ela, ela me mandou no chat do Facebook "Oi *-*", confesso que fiquei feliz, uma molier com belas tetas que me adiciona no Facebook e começa a falar comigo mesmo eu sendo um anão filho de uma elfa de Svartalfheim, eu respondi "Hail duas linda garotas bela e sem suais" (estava falando com as tetas), e ela respondeu "Curte e comenta essa foto minha: LinkDeNifelheim".

RT - Rei do Camarote

Hail Guardiões !!! Primeiro quero pedir desculpa a todos os vikes que entram aqui no blog e nunca tem runas novas, mas manter blog não é fácil não, ainda mais quando você não tem um motivo especial pra escrever (dinheiro). O maior motivo que faz a gente continuar a escrever aqui é que temos apenas a grande vontade de "mudar o mundo" (sim, somos o capitão planeta disfarçados de vikes) .

Só vim hoje nesta linda terça-feira de Týr para falar sobre o novo mene da internet, o mito Rei do Camarote. Nunca um vídeo da internet corroeu tanto o meu rim como este, porque o cara é exatamente o tipo de pessoa que nós guardiões lutamos contra.

Se você estava em uma batalha épica contra gigantes ou estava em outro planeta e não viu:

Sabe aqueles famosos babacas que o GTA satiriza, e depois você mata essas pessoas em uma missão? Quando eu vi o video, essa foi a primeira coisa que veio a minha mente. Mas enfim, hoje só vim aqui para divulgar a palavra desse video "NÃO SEJA ESSA CARA", eu poderia xingar o Alexander, mandar ele pra Niflheim, etc. Mas não vou fazer isso com o "Siriri Rei", a pessoa mais fútil da internet. 

Só tenho a agradecer o Rei do Camarote por ter feito eu perder a fé na humanidade de novo, e por ser a prova viva que as teorias da Ignorância é uma Bênção, Competição da Vida e a clássica Teoria do Siriri estavam certas.

That's All Folk's

BK - Apresentação e Problemas de Midgard

Eu Berserker lindão.

Hail povo! Sou um dos novos Guardiões, o BK, mas não é de Burguer King, e sim de Berserker. Vou falar de qualquer coisa e como eu sou zuero, vou falar de coisas que eu possa colocar os dedinhos de Loki no meio. Pretendo retomar a teoria do Siriri em algum momento da minha trajetória. Bem, sou de Muspelheim, terra flamejante, e também berço do Sertanejo Pré-Alfabetização, do pequi e de muitas outras coisas que não deveriam existir. Curto metal, metalcore, heavy metal, metalcore, metal melódico, power metal, um pouco de black metal, e é claro, um pouco de viking metal. Eu já disse que curto metal? Enfim, querendo um pouco de zuera, é só pedirem, afinal, a voz do povo é a voz de Odin. Vou começar c/ chave de gold aqui, c/ uma pequena pergunta, só pra semear a discórdia de Loki hu3.

Aqui, crianças, temos um exemplo de
HIBRIDOS encontrados em Midgard.
(Trolls, favor buscar suas crianças)

O que funkeiros, Green Peace e o Helheim tem em comum? Aposto meu lugar no Valhalla que tem uma ligação entre tudo isso.Vejamos, um baile de proibidão (ritual de acasalamento dos trolls das neves que chegou em Midgard) causa mais poluição do que o acidente de Chernobyl e Fukushima JUNTOS (obras de Loki pra criar seres mutantes e troca de servos de Hel, muito entediada por sinal).

Vocês não tem culhões para
tirar essa foto, tenho certeza.

Então, funkeiros são aspirantes a trolls, tentativas de híbridos, que deveriam ir pra Helheim, mas são tão repugnantes que nem a pobre e incompreendida Hel os quer por lá... e a poluição que eles causam são piores que desastres nucleares, caça de baleias e qualquer militância (idiotice e baitolagem dos mal-comidos) do Green Peace.

Acho que funkeiros são tão contaminados, que se o Nidhogg outro incompreendido comer um, acaba sendo internado por intoxicação alimentar de alto grau. Green Peace... o que dizer deles... grupo de baitolas ativistas contra tudo que faz mal (aos viadinhos, Bambis, sei lá) à Natureza.

Lider do Green Peace trabalhando

Em vez de condenar a caça as baleias, porque não vão tirar esses híbridos daqui? Garantia de serviço certo... melhor do que o Thor descer aqui... ou chamar o vocalista do Eluveitie pra soltar um gutural na cara deformada deles. Viram? Apostei meu lugar em Valhalla sem perder hu3.

- Acho que é só isso. That's all, Nords! -

MD - A História sobre o Mjolnir

o primeiro mjolnir da história

Hail Folkes !!! Desculpa a falta de postagem, mas ta foda soda conseguir tempo pra postar aqui, amamos este blog, mas Time but a passageway ♫. Hoje vou falar sobre a história de como o Mjolnir foi criado, eu já falei um pouco sobre isto em Thor, mas agora vai a história inteira. Como toda boa história nórdica, esta também começa com Loki.

Loki é o tipo de cara que quando tudo esta em paz, ele tem que aparecer pra causar o caos. Estava tudo bem em Asgard até que descobrem que Loki cortou o cabelo de Sif que era a muié de Thor. Depois de muita brincadeira de pega-pega, Thor espanca Loki até que ele promete que vai fazer um cabelo de ouro e mais bonito e mais cheroso pra Freyja. 

Loki, o astuto, sabia que quando ele voltasse com o cabelo de Sif, Odin e os outros deuses ficariam putos com ele e provavelmente ele ia sofrer umas punição nervosa. Então ele foi até até Nidavellir e além de pedir para os anões filhos de Ivaldi fazer o cabelo de Sif, pediu também para que fosse feito mais dois presentes o Skidbladnir (um barco para o Frey dar uns role pela cidade) e a lendária lança Gungnir de Odin que se pudesse matava mil. Os deuses curtiram demais os presentes, e perdoou Loki.

Os 3 Tesouros de Brokk e Eiti

Mas você acha que a zuera para por aqui? Não jovem folke, "The Zuera Never Ends". Loki não estava satisfeito porque ele curte emoção, então ele vai de novo pra  Nidavellir e faz um trato com os anões Brokk e Eiti, dizendo que se eles fizessem 3 tesouros que superassem os tesouros feito pelos filhos de Ivaldi, Brokk poderia cortar a cabeça de Loki fora (Loki, ousadia e Alegria). Como os anões (assim como todo mundo) odiava Loki, eles aceitaram.

RT - Friendzone

Sor Jorah Mormont, um exemplo de Friendzone
não seja esse cara

Hail Guardiões e Soldados da Friendzone!!! Um amigo sofredor pediu para eu escrever sobre Friendzone e eu pensei "melhor isso do que nada", Friendzone ta na moda mesmo (nós amamos seguir moda rsrsrs). 

Para quem não sabe Friendzone é quando você homi de loki gosta de uma molier, porém você gosta tando dela que você acaba tratando ela com todo carinho e respeito, mas molier é uma bicho altamente complexo, você não pode tratar uma molier como você trata a sua avó, porque se você faz isso a molier vai te ver apenas como um irmazim.

Como normalmente acontece você vai se declarar e falar que ama ela de todo coração e ela vai dizer "ain que fofo, mas somos amigos". Isso é a Friendzone, que vem do inglês "Zona da Amizade" que vem do Latin "Zona do capeta" ou do Nórdico "Zona de Loki", em inglês parece que o nome "Zona da Amizade" é alguma coisa boa, mas quando você traduz para Latin as coisas mudam.

Friendzone não é quando você gosta de uma molier e ela não sabe das suas verdadeiras "ambições", Friendzone é quando a molier sabe que você come bosta por ela, porém ela prefere ser sua amiguinha.

O Que Não Fazer...

MD - Njörd

Niórde viking marinhero

Hail Vikes e Vikas desse país da hu3ra !!! Ficamos todo esse tempo sem postar nada por culpa dessa internet de merda, do nada a internet parou de funcionar e a vivo não fez nada para resolver o problema, ficamos 10 dias sem internet, até que decidimos pegar os machados e descobrir a senha da internet do nosso vizinho Patricio Silveira (com um machado na mão se resolve tudo). Mas hoje vamos falar de Njord.

Njörd é o deus do vento e da fertilidade e principalmente deus do mar, por isso sempre que os pescadores saem para caçar uns animal do mar, primeiro pede a bença de Njord, ele que é o pai da Freya e do Frey Caneca. Mas isto não tem tanta importância porque hoje vou falar de como ele se casou com a Jotun Skadi.

Njörd e seu casamento com Skadi

Me lembro bem deste dia, eu estava na taverna do Francisco tomando o chá hidromel da tarde com meu amigo Odin até que comecei a ver varias pessoas correndo porque Asgard estava sendo atacada, Odin já pegou a lança Gungnir, ele ja tava achando que ia começar o Ragnarok, até que chegou Chimbinha dizendo que tinha uma mulher arretada do lado de fora com esqui e tacando umas lança magica de gelo em todo mundo. A primeira coisa que veio na minha mente foi "o que aconteceu com Heimdall aquele filadafruta que deixou a mulher entrar aqui", provavelmente ele estava escrevendo pra este blog, então tudo bem.

Skadi destruino tudo

Quando sai para fora percebi que a moça Jotun estava muito nervosa, provavelmente alguém terminou um relacionamento com ela bem na época da TPM, tentei conversar com ela, mas ela só queria destruir tudo e gritava por vingança e foi ai que percebi que isso só poderia ser coisa de Loki.

Loki estava escondido no bar do Francisco com medo da moça Jotun, eu até intendo ele, uma mulher de esqui e uma lança na mão clamando por vingança faria até Thor se esconder, mas enfim ele contou que a Jotun se chamava Skadi  e ela estava nervosa porque Loki tinha feito umas merdas fazendo com que o seu pai Thjazi fosse morto (mais tarde eu conto esta história), Odin fico cabrero e amarrou uma corda nos testiculos de Loki e amarrou na barba de um bode, e fez o bode arrastar Loki para fora pra garota Skadi ver.

RT - Celulares de Vidro

Esses dias (2012) eu li ESSA NOTICIA, e foi partir deste momento que percebi a bela evolução de merda dos celulares.

Primeiro percebi que os primeiro celulares eram gigantes e pesados, porém todos que possuíam este aparelho era considerado um semi-deus, celulares também sempre foram usados como sinal de status, com o passar dos anos o celular começou a evoluir e a ficar cada vez mais pequeno e popular e de repente todos possuíam pequenos celulares. A evolução não parou e agora a moda é ter grandes celulares touch "scream". A moda a uns 7 anos atrás era ter celulares pequenos, mas agora quanto maior melhor sóqñ. A evolução do celular ta mais ou menos assim: Tijolo - Tijolo pequeno - Pedaço De Vidro (se cair já era).

Agora o celular passou a ter tantas funções que é até difícil achar um celular que faz apenas as funções básicas, mas o que realmente fode com o sistema é que várias pessoas que muitas vezes não tem boas condições comprarem  uma calça de 300 reais um celular fodastico de mais de 2 mil reais sem ter a ideia de metade das funções que o celular tem, tudo culpa das influencias e porque o ser humano é um siriri.

O ser humano é muito impulsivo sobre as influências, seja ela a mídia ou seu amigo viking  que comprou um machado novo. Dependendo da suas influencias faz você fazer ou comprar coisas que você na realidade não quer. O resultado é milhões de pessoas que compraram um Iphone 4 pra entrar no facebook e jogar o joguinho do gato que fala (se é que esse jogo tem no Iphone).

MD - A vida de Loki

Gil Brother Loki

Hail !! Hoje vou contar para vocês o meu conto nórdico preferido, é a história de Loki, vou contar desde o começo da vida deste pequeno travesso até ele se tornar um Mr. Catra de Asgard.

Tudo começou com um jovem Jotun chamado Faubarti que era muito rico e idiota, conhece uma outra Jotun chamada Laufey uma "linda" gigante muito astuta e trapaceira, que gostava muito de dinheiro. Ela trabalhava de striper em Jotunheim (mundo dos gigantes) e um dia Faubarti foi pro puteiro só de zoa e quando viu Laufrey foi amor a primeira vista. Faubarti sendo um babaca, se apaixonou por ela, e ela sendo uma vadia se apaixonou pelo dinheiro, e logo casaram e tiveram um filho chamado Loki (a partir desta parte começa a merda).

Logo quando Loki nasceu a sua mãe que era uma biscatona, fugiu de casa com seu amante que era um Troll das montanhas, e Faubarti teve que ficar sozinho cuidando do filho retardado.

Depois de alguns meses chegaram varias cartas do advogado da mãe de Loki processando Faubati pedindo tudo que ele tinha, logicamente Faubarti perde tudo que tem pra Laufey,  com todo o dinheiro que ela recebeu do ex-esposo ela vai para o Brasil e passa a ser uma atriz do Malhação.

DT - Emo, Coloridos, Screamo

Antes de eu falar sobre a "nova" moda scrEMO, quero dizer que não sei nada sobre esse lixo, portanto tudo que eu escrever daqui para baixo é apenas a pura "zuera" nórdica.

Provavelmente quando Odin criou o nosso Viking Metal, Loki ficou com inveja e criou o Emocore. Esse estilo pelo o que tudo indica, seria a fusão de metalcore com mais emo-ção (ou não). E neste país que ama a cultura estrangeira surgiu uma nova moda, a moda "EMO".

EMO

Não sei se ainda existe os Emos daquela época, porém mais ou menos em 2004 começou a aparecer um monte desses nego loco de Loki. Era fácil reconhecer eles, sempre com uma cara de suicídio, com as unhas pintadas de preto, com roupas preta e listras, e principalmente o cabelo. Naquela época onde o mal reinava sobre o bem, qualquer pessoa que usava preto e tinha algum tipo de franja, era considerada Emo, e isto era uma verdadeira desgraça. Existia até campanha do governo para exterminar eles, eu mesmo fui convocado pelo governo Brasileiro para exterminar alguns.

Foi mais ou menos nessa época que eu comecei a ter noticias sobre as supostas bandas emos, como Simpou plein, Fau aut bóis e Pâniqui éti de disco e no Brasil bandas como NX zero e Fresno. Infelizmente Loki pegou pesado nessas bandas, fazendo NX zero e Fresno fazer muito sucesso e foi ai que aconteceu a merda. Acho que em meados de 2005 ou 2006 ou 2007 (foda-se o ano) Midgard estava infestados de Emos retardados por todos os lados.

Graças a Odin, o ápice deste estilo urbano não durou muito, a moda de ser emo sumiu tão rápido quanto ele apareceu, mas, assim como qualquer pokemon, o estilo Emo evoluiu, e para pior, assim nascendo os Coloridos.

MD - Freyja

Alguém pediu para que eu escrevesse sobre a diferença entre Freyja e Frigg, como eu conheço as duas muito bem, hoje vou falar apenas de Freyja ♥, mas em breve eu contarei a minha historia de amor com Frigg.

Então vamos começar pela mais cheirosa Freia/ Freyja/ Freya/ Freja/ Freyia/ Frøya é uma das deusas mais conhecidas da mitologia nórdica. A beleza de Freyja pode ser comparada a de Carmem Miranda, sim, sua beleza é repugnante grande. Filha do deus dos mares Njord e filha da Vanir do Inverno: Skaldi.

Segundo o wikipedia ela é a deusa da putaria, do sexo, da sensualidade, da fertilidade, do amor, da beleza, da atração, da luxúria, da música, das flores e de mais uma pá de coisas. Ela já teve algum caso com Odin, mas Odin percebeu que ela só se interessava pelo seu dinheiro, e que ela gostava mais de enfeites do que dele, resumindo a história, Odin decidiu se casar com Frigg mesmo. De todos os guerreiros que vão para Asgard, metade fica com Odin em Valhalla para lutar no Ragnarok, e a outra metade fica com Freya no palácio de Folkvang (o que ela faz com eles é mistério).

RT - BBBosta

Pedro Bial e seu carisma de lord irlandês

Salve Salve Guardiões!!! 

Vejo muito em redes sociais pessoas inocentes comentando sobre o quanto acha o BBB legal, até que chega os intelectuais mente aberta que começa a reclamar sobre quem assiste sobre o BBB, e tem aquelas pessoas que reclamam sobre quem reclama de quem assiste o BBB, como eu acho todo mundo idiota, então eu faço parte do grupo das pessoas que reclamam sobre quem reclama das pessoas que assiste o BBB (não tem como fugir do sistema).

Antes de eu escrever sobre a minha humilde opinião sobre este programa televisivo, vou tentar explicar o meu ponto de vista sobre o que é o Big Brother Brasil.

O Apresentador

Uma das pessoas mais importantes do BBB é o próprio Pedro Bial (Pedrim para os íntimos). O apresentador é um verdadeiro poeta filosofo de bar. Pedro Bial na globo está no mesmo nivel que Britto Junior está na record ou Celso Portiolli no SBT, são tudo um lixo (apesar que gosto de ver o Celso imitando o Silvio Santos).
Pedrim com o seu carisma estonteante poderia até convencer Loki a parar de fazer filho com as aberrações de Midgard ou não. Antes do BBB Pedrim fazia parte do Fantástico, felizmente os diretores perceberam que ele tinha muito borógodó para mostrar, então Pedrim se tornou o apresentador oficial do BBB (se o pica-pau tivesse comunicado a policia, isso teria acontecido).

DT - Como ser um Rockeiro

Rockeira Juvenil

Teve várias perguntas (na verdade 2) no Ask do MacroRocha sobre como ser um Rockeiro/Rockeira então como nós guardiões estamos sem ideia de postagens vamos falar sobre isto, se você tiverem alguma sugestão de post vocês podem enviar para o Ask, ou  escrever em comentários, nós sempre lemos todos.
Como você já devem saber ou não Eu Taivas sou o membro da banda Auringonkukka, então será fácil eu te ensinar como ser um Rockeiro com R maiúsculo.

Espero que vocês guardiões entendam o sarcasmo

Como ser um Rockeiro em 10 passos

1. Lembre de andar de preto, o importante não é você gostar de rock, o importante são as pessoas saberem que você é roqueiro. Coloque roupas pretas de preferencia sempre ande com uma camiseta de uma banda clássica e famosa como Guns 'n roses, Black Sabbath, Iron Maiden, AC/DC ou Metallica. Não use camisetas de bandas como Slipknot, System of a Down ou Avenged Sevenfold os outros rockeiros podem achar que você é poser rsrsrsrs. Não se esqueça de dizer a frase: "All star no pé, Slipknot a cabeça"

2. Sempre diga que você prefere o Rock Antigo mesmo que você tenha 15 anos de idade, sempre repita que o Rock Clássico é melhor, e que as bandas de hoje em dia não fazem o som de antigamente.

3. Usa o simbolo da caveira todo mundo sabe que caveira é muito Rock and roll. Quando te perguntarem, o por quê das caveiras, conte aquela historia "Porque todas as caveiras são iguais, você nunca sabe se a pessoa era negra, branca, gorda ou magra. Entre nós não há preconceito, e não deveria haver em nenhum grupo". As pessoas vão ter certeza que você é roqueiro.

RT - Amigo Secreto

Sempre quando chega nesta época de fim de ano, normalmente em empresas ou em escolas acontece um evento muito importante o chamado AMIGO SECRETO.

Para quem não sabe, Amigo secreto foi inventado por Loki para sacanear você, e tentar te levar ao paradigma mental do paradoxo da relatividade. O amigo secreto em sí próprio já é uma desgraça, sempre acaba em merda com alguém cometendo o suicídio, e você nunca vai sortear alguém que você gosta, você sempre vai tirar aquele gordinho esquizofrênico que dá uns gritos afeminados.

Gênesis do "Amigo" Secreto

Porque Amigo secreto é tão ruim? culpa de LOKI, o inventor deste lixo. Tudo começou quando Odin e Compadre Washington estava querendo acabar com toda a merda que o lobo Fenrir estava fazendo em Asgard, então Loki, o astuto, teve a ideia de criar uma "festa" onde cada uma pessoa de Asgard dava um presente a seu melhor amiguinho, claro que o poderoso chefão (Odin) não foi escolhido por ninguém, e nem aqueles caras chatos como Nelson Rubens, João Kléber e o cara da Teckpix. Loki vendo que ninguém queria presentear o chefão e os caras chatos, então ele decide fazer com que a escolha do amigo seja aleatória, assim todo mundo teria a chance de ficar infeliz (essa tradição segue até os dias de hoje), e assim ele chamou a festa de Amigo Secreto. No final quando todo mundo já estava com os presentes comprados, Loki, o v1d4 l0k4, trocou todos os presentes dos deuses por merda do lobo Fenrir...bons tempos...

MR - Férias

Estes são os tão esperados meses de férias, onde todos esquecem os problemas e aproveita o pagamento do 13° para ir atras de um pouco de sol quente e um pouco de água salgada, até o blog guardião do norte vai entrar na onda das ferias, nós não estamos com muita vontade de ficar escrevendo textos "gigantes" esses meses, então nós também entraremos de férias.

Portanto este mês e o mês de janeiro vou continuar a escrever textos, porém eles serão bem menores (e já não são tão grandes), e já vou adiantar que em Fevereiro, Março e Abril, este guardião que aqui escreve vai ir a um lugar inóspito de Midgard, e não vou ter tempo e talvez nem internet para escrever aqui (mais para frente eu falo sobre isto), então só Odin sabe o que vai acontecer com eça coiza.

Enquanto isto você deve aproveitar a sua férias, as pessoas que moram na cidade vai para a praia ou se você tiver dinheiro vai passar as férias na sua casa de campo no interior, as pessoas que vivem na praia vão para cidade, e as pessoas do campo vão para praia, o importante é não ficar em casa como um troll petrificado pelo sol, a regra das férias é ir para um lugar longe de onde você mora. Então aproveite as férias que Thor irá acabar com o frio esmagando todos os gigantes de gelo.